常来看一看, 开口笑一笑 (十二)

黄容

1、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个
1米7以上，气质好的！
                                                                                                      
2、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”
师妹说；“免贵，姓潘。”我高兴地说：“太好了，
我们八百年前是一家啊，我姓武！”
然后，小师妹低头红脸走了，估计深度内伤了。
3、关羽右臂中毒箭，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦汗道：“为了减少将军痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
4、有人看到苹果手机要发布6，就喊着要是有人能送他就好了，
什么“我要白色”，“我要黑色”，都什么心态！什么人呀，
不会自己挣钱吗？有没有尊严和骨气，要是有人送我，
我只想说五个字：“颜色无所谓。”
5、一个口吃的人，抱怨每月话费太多，他给10086打电话，说：

6、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：
“你们这些失败者，还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？”
等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：
“不好意思，借过。”
7、我和朋友去取钱，前面有个妇女，穿了条过膝长裙，
她弄了好半天也没好。我朋友上前问：“阿姨，怎么啦？”
那个妇女说：“光线太大，我看不清，输不了密码。”
我朋友二话不说，直接把那妇女裙子掀起来帮她盖上，
那妇女弄好后，还谢谢我朋友。我在后面笑喷了。
8、雷剧滚滚，疼个胃而已，捂哪呢？

9、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，
想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。
我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，
羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
10、包拯对公孙策说：“昨天晚上，有人要刺杀我。”
公孙策：“那大人怎么相安无事？”
包拯：“幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。”
11、在小区里遇到一个初中女同学，她带着侄子出来散步，
那小子呀呀地叫：“妈妈，妈妈……”我就逗他：“叫爸爸！”
这时，我妈不知道从哪里冒了出来，满含泪光，声嘶力竭地喊，
“这么大的事也不和我说！来，乖宝贝，奶奶抱！”
12、不能直视的肯大叔的背面！

13、老公最近吃某种药，吃完了就一直排气。这天，
他们一行人去工地检查，排着队爬一个高塔的时候，
老公没忍住排了一长串气，紧跟在他后面的人脸都绿了，
忍不住说:“你这是要起飞呀！”
14、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，
然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，
结果她说：“师傅，加点汤……”

15、话说，猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。

他大叫“不好”，提刀便往山里去。看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，
猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，
猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”但是老虎凄楚地说：

最后，他们奉子成婚！！！

16、【众说纷纭】乐友“%u9394%u7c9c%uc17f”代表广大男同胞问：
“夏天来了，我就想问打底裤是谁发明的？有没有？”
                                                              
#这个问题好高大上啊！哪个同胞能帮忙解答一下？#
17、唐僧师徒四人一路辛苦终于拿到经书，却因劫难不够，经书落水！
经书捞上来后，看到经书湿透，唐僧忍不住哀嚎大哭。
就在这时，观音驾莲而来，问其何事如此伤心！唐僧一听，
满脸泪水地回答到：“贫僧痛经啊！”
18、昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架， 我爸踢了我一脚，
把我怀的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。
然后就听见我爸说：“儿子，别闹了行不？”
19、这位医生，你这么顽皮你家里人知道吗？

20、宿舍一帅哥，刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在刮锅底。
有天下午他正在拉提琴，忽然，门被推开，
查安全卫生的阿姨进来严肃地说：
“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
21、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
那女同学弱弱地说；“五头！”顿时全班沸腾了……
22、兄弟，你确定你是在踢球？

23、有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，
来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

24、大半夜，媳妇睡不着觉一直磨人：“老公，陪我玩一会儿好嘛？”
“不能，我困了媳妇。”“不行，不许困，陪我玩。”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”
“老公晚安。”

25、安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。
看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：
“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，
就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”
#二货，你这么屌，金庸伯伯知道么？#
26、今天，一小孩来店里理发，要我给他设计一个看上去成熟点的发型。
于是，我花了整整一个小时，给他精简出这样一个发型，
很符合他的要求。可是，为什么我好像看到了他双眼中深深的恶意！？

27、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：
“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸。”
哎不对，叔叔，你听我解释！
28、现在，人与人之间最高尊重是见面以后，不玩手机。昨天相亲，
妹子把手机放桌边，一眼都没看。我觉得她对我有意思，
刚要大胆表白，妹子火速起身说：
“本来不准备过来的，可手机没电了，你有没有充电器啊。”
29、路过一家有点霸气的餐厅，
我一开心，来来回回走了好几遍，然后说了一句：
“小安子，跪安吧。”

30、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”
他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”
他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”
室友觉悟了：“考过，但没考过。”

31、单位里，有个萌妹子婚礼后，回单位发喜糖，
发给我的时候，我说：“哎呀，不要意思，
上次有事没参加成你的婚礼。”结果妹子一紧张回答：
“没事没事，下次再去，下次再去。”我：……
32、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。
我们都没敢吱声，一向闷声不响的同事突然拍桌子说：
“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候，
我一直在看美剧，完全没参与！”
33、最近，六小龄童宣布，在今年底，
中美将合拍3D电影《西游记》，自己演孙悟空。
大师兄，俺们给你推荐一个八戒的人选吧，
这家伙，只要站在路灯下，那可就是夜明猪啊！

34、世界上最没用的六句话：
① police：“不要跑！”      ② 国足：“必胜！”
③ 老师：“同学们不要睡了！”④ 病人：“医生，您轻点儿！”
⑤ 女人：“不要嘛。”        ⑥罪犯：“我是冤枉的啊！”
35、早上醒来，我发现我躺在医院，四肢打满石膏。
几个室友坐在旁边，我赶紧问；“这到底怎么回事？”
室友淡定地说：“昨天聚会，你喝太多了，回来时，
站在寝室二楼阳台，大喊一声‘筋斗云’，然后就跳下去了”
36、话说，只要找小区大妈聊天。十分钟就能知道谁过得比你惨。
我抱着试一试的心态，找到小区大妈，向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我肩膀说：“你这算什么，7号楼小王比你惨多了……”
听完后我就哭了，我就是7号楼的小王……
37、杜甫很忙，李白可也没闲着啊！

38、愚公费了一辈子劲，终于把门前的王屋太行挖走了，
不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，
生出七个葫芦娃，七兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一座大山，
再次将妖精镇压……看着门前的大山，愚公哭了，你们在玩我！

39、哇哦，小新，你老有才了！
大家赶紧去试一试啊，发财了千万不要忘记编哦。

40、李宗仁将军说：“我这人，有仁！”
傅作义将军说：“我这人，有义！”
左权将军说：“我这人，有权！”
霍去病将军说：“你们聊，我先走了！”
41、上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。
做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，
后面的几节课上，我的心里忐忑不安， 放学的时一摸口袋，
情书还在，一块钱不见了。
42、今天陪女友吃饭，进门的时候，一关门挤手了，
起个泡，呜呜……本来以为女友会心疼我一下呢，
结果女友冲着门跑过去，看了看说：“咱这个门没坏，真是太好了……”
#只能说，二货媳妇都是像神一样的存在#
                                                                           
43、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，
晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”
司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，
大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦。”
说完就把车门关上了……
                                                                           
44、美31岁男子携91岁女友与母亲合拍“温馨照”！
知道真相的我眼泪掉下来，如果你是他妈妈，你最想对他们
说__________________________________________？

  

                                                           
45、有一天，我在淘宝上面看到了一条面包，只要10元，
我本想对卖家说：“能货到付款吗？”可是，我发上去的是这样：
“能活到付款吗？”我等了很久没有回应，我心想：
“好慢，他在干什么？”突然他回复了我：“亲，我争取……”

46、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，
有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，
一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，
我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
47、老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。
题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，
和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面，
经过大家激烈的讨论，一致认为：“让甲滚！”
48、刚刚在高速路出口拍的，为司机的勇气致敬，连警车都敢正面冲撞。
#窃以为，有勇气的可不只是那个撞车司机，伙伴们觉得呢？#

49、一姐们肤色长得比较黑，却特别讨厌别人说她黑。
一日突然手机给我发QQ信息：“遭了！我要废了。我家停电了。”
我一懵当时顺口来了一句：“咋啦？你妈找不到你了？”
然后……我俩就没有然后了……
50、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。
大喊一声；“见证奇迹的时刻到了……”
岳父椅子应声而倒，全家人投过来杀人的目光。
老爷子，听我解释，椅子真的不是我弄的……
51、听说，论坛男淫都喜欢看半遮半露的曼妙身姿，是这样么？
本管理温馨提示，做漂亮女人一定要低调，千万！

                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  
                                                                  



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wuyouwave

哈哈，后面的图太搞笑了！！

lzylovely

xx 感谢无私的分享

zj852456

路过支持

hz2102250

挺不错的！

kaka2208

很不错 很精彩

mima2633

挺不错的~~笑了赞一个

南粤愚公

先回复再看

南粤愚公

现在，人与人之间最高尊重是见面以后，不玩手机。昨天相亲，
妹子把手机放桌边，一眼都没看。我觉得她对我有意思，
刚要大胆表白，妹子火速起身说：
“本来不准备过来的，可手机没电了，你有没有充电器啊。”

许小5

这个真的是啊

xinmosheng

还是蛮不错的