2011各种内涵笑话，邪恶的你懂的……

松柏孤岛唯赏枫

1.有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
　　
　　2.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。　
　　
　　3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了....
　　
　　4.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
　　
　　5.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
　　　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
　　　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！ 　
　　
　　6.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
　　　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 　
　　
　　7.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　8.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 　
　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　　　“你的毛我不要了。” 　
　　
　　9.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了.......
　　
　　10.新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
　　　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
　　
　　11.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
　　 几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
　　
　　12.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。?
　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。?
　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”?
　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
　　
　　13.“哥，需要按摩么？”?
　　“不需要。”?
　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”?
　　“不需要。”?
　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”?
　　“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？?”　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？?”　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
　　
　　14.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
　　
　　15.一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。?没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。?另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。?然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
　　
　　16.公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，
　　她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”
　　我们全公司人当场笑倒！！
　　
　　17.一位年轻的女法官正在审理一件强J案…?
　　女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。?
　　被害人:当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我tuo光衣服，并要求我帮他…吹喇叭…?
　　女法官:那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？?
　　被害人:…喇叭…嗯…那个喇叭…女法官:将犯案用的喇叭呈上来!?
　　被害人:…?
　　法警:…?
　　嫌犯:啊？？（不会吧？）
　　
　　18.公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
　　年轻人火了:＂老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！＂
　　老头说:＂我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！＂
　　
　　19.和老婆在一起五年了，第一次到她们家，丈母娘问我有没有女朋友！！！！当然这不是**，**是我媳妇她淡定的说还没有，然后我丈母娘很高兴的说：我给你介绍一个吧……介绍一个……．．。好吧，阿姨我来家里是打酱油的。
　　
　　20.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
　　
　　21.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
　　
　　22.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　23.小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　24.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　25.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　26.说一个小时候在河里游泳的事。那时候不知道谁订的规矩，说下河前用自己的尿热热肚脐眼能防止着凉肚子疼。然后每次大家都这样，然后有此，有小伙伴懒省事，直接拿小JJ往自己肚脐眼浇……浇到了肚脐上，也浇到了嘴里了。
　　
　　27.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
　　
　　28.一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：?
　　「爸，心有脚吗？」?
　　爸爸指了指心的位置说：?
　　「心在这里怎么会有脚呢？」?
　　小明就回答说：?
　　「喔！」，?
　　接著小明就走进厨房问妈妈说：?
　　「妈，肝有脚吗？」?
　　妈就指了指肝的位置说：?
　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」?
　　小明又说了：?
　　「可是昨天晚上我明明听到…………心肝宝贝……．．把脚打开呀…………?」
　　
　　29.我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤……（尼玛她才十岁啊！！忧伤个P啊她！！！）?
　　 我十岁的时候签名档还是：我是最棒的～耶～?（这种啊！！！）
　　30.在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。?
　　师傅问：10个？?
　　答：不，是4个？?
　　问：10个？?
　　答：4个！是4个！?
　　师傅问：HOWMANY？?
　　答：FOUR！?
　　师傅：这不结了吗！
　　
　　31.电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。
　　
　　32.上午，一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
　　
　　33.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:＂我的饭速度点啊!＂，大婶就对里面做饭的人喊:＂里面的快点!?要饭的等急了“｀＂
　　
　　34.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
　　
　　35.有个女性朋友～～～今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱～～的在后面回复～～：疼吗？ 于是。。。于是。。 我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
　　
　　36.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去． 班主任受不了,说＂你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧＂。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条． 班主任看了之后暴怒, 大吼着＂这是什么？？!!!＂我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了…
　　
　　37.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
　　
　　38.高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡．．．老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身， 摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
　　
　　39.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了
　　
　　40.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
　　
　　41.刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥...
　　
　　42.新浪：我们起步早。腾讯：我有6亿QQ用户．．．．新浪：我们明星多。腾讯：我有6亿QQ用户．．．．新浪：我们质量高。腾讯：我有6亿QQ用户．．．．新浪：我们引领舆论。腾讯：我有6亿QQ用户．．．．新浪：…………搜狐：你们聊，我先走了．．．．网易：家里的猪还没喂，我也先走了．．．．
　　
　　43.一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
　　
　　44.母鸡怀孕了，一天它和公鸡在家看电视，看着看着，母鸡说：“老公老公，我肚子痛，可能是胎动” 公鸡说：“你哪有什么胎动啊！你那分明是蛋疼！”
　　
　　45.小时候，以为每一辆公交都能坐到家；小时候，以为外国就是一个国家；小时候，以为属相可以一年换一个；小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；小时候，以为电影里的演员是真死了；小时候，以为18岁就可以跟心爱的人在一起…长大后泪流满面，才知道现实并非如此…
　　
　　46.有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女ren躺在床上狂rou胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女ren身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂rou胸部喊到我要自行车我要自行车！
　　
　　47.微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！
　　
　　48.有没有那么一个人，只要TA一更新状态，你就想说.......sha逼！
　　
　　49.妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”
　　
　　50.“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
　　
　　51.老公老公，我在广东；白天睡觉，晚上打工！虽然辛苦，收入颇丰！你在家里，学习雷锋；服侍婆婆，孝敬公公；带好小孩，平安过冬；别发牢骚，思想得通；如若不然，人财两空；闲言碎语，当耳边风；再过几年，咱成富翁；回家团聚，教你练功！
　　
　　52.今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。

gongyong

有几个没懂

逐月的雨

让兄弟们爽爽！我内牛满面了

wenruei5200

楼主果然邪恶