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加分 “会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” “滚！”老师一把将卷子甩到小明脸上。
答案 以前考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案，因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案
签名 清理QQ好友时，发现某个三年没动静的好友。 他的最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了。
原因 你是无事不登八宝山啊，说说找我有什么事吧。
真相 自称巴掌脸的女孩，手都不会太小。
找零 在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？” “怎么抵？” “应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”
开除 年后第一天上班，老板跟我说：“你被开除了！” 我说：“为啥呀？” 老板：“你不服从管理啊。” 我说：“没有啊，我服从管理啊！” 老板：“好，那你现在被开除了！”
尴尬 情人节当晚，某电台正在进行“异地恋”情侣点歌送祝福的节目。 主持人一连拨了十个电话，其中八个没人接，气氛开始变得微妙而尴尬...
吵架 坐地铁，碰见车上一男一女吵架。 听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。 过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：“ 够了，我承认我也有错，可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！” 车内众人纷纷点头表示赞同。
安检 安检的小哥一直让我“眨下眼睛”，我看了一眼他旁边的摄像头，心说现在安检都开始人脸识别了。 于是我认真的眨了下眼睛，结果他又说了一遍“眨下眼睛”，我只好又眨了一下。 虽然大家都是老爷们儿，但他明显已经被我电的不好意思了，羞涩地笑了。 这时我听到他又说了一遍：“摘下眼镜。”
年龄 给一大妈让座后，她对我说：“孩子多大了？” 我说：“26。” 大妈：“长得真年轻，看着也就40出头的样子，结果孩子都26了！”
油条 老妈买了油条和包子，把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子。 我夹了根油条后，不经意的问：“你怎么不吃油条啊？” 老妈说：“吃油条致癌！”
约会（一） 晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？” 她笑着点了点头：“嗯。” 我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。”
约会（二） 情人节，我准备把女神约出来然后送她999朵玫瑰。 没想到女神还是一个勤俭持家型的，她怕我浪费，对我说：“你省省吧！”
约会（三） 聚会结束大家都散了，女孩要求我送她回家。 我送到她楼下，她说：“上去坐会吧？” 到了楼上，她说：“你全身是汗，去洗洗吧！” 洗完后，她说：“只有一张床，你可不许碰我！” 我一躺下就睡了，迷迷糊糊中被她一脚踹醒：“我可不是随便的女孩，你给我滚！快滚！”
原因 问：中国好电影，好电视剧为什么那么少？ 答：因为中国会编故事的，都去做记者了。
惊吓 小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。 奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。 有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。 你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！ 吓死老子，以为是自己生的呢！
吃屎 和老婆大吵一架，老婆吼我说：“你吃屎去吧！” 我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
理由 结婚后就很少化妆打扮了，出去溜达碰见以前的同事问我：“怎么现在不化妆了啊？” 我淡定的看了一眼老公说：“货已售出，概不退换。广告就没用了。”
推广 话说当年，有人把“五讲四美三热爱”翻译成英文，想到国际上去推广。 英文翻译为：“five talks，four beauties，three loves”。 由于翻译很直白，效果出奇地好，老外到中国旅游的人次猛增。 因为老外将此理解为：“跟五个人说话，有四个是美女，其中三个可以成为情人”。
地位 还在为你家是二线还是三线城市争论不休吗？ 如果你家的电视台还有长得特别难看的厂长老板对着镜头祝全市人民春节快乐，那就是妥妥的四线。
帮助 不得不承认，俄罗斯最近几年对中国的雾霾治理提供了巨大的帮助。 证据就是，每次西伯利亚寒流过境，才是国内空气质量最好的时候。
神秘井 小时候在老家住，村西头有一口神秘的井，大人们从来不让我们靠近。 每一次经过附近时，都能闻到一股腐烂的味道，晚上有时还会有鬼火闪烁。 九岁那年，忍不住好奇心的我叫上了两个和我同岁的小伙伴决定去一探究竟... 后来我们三个被捞起来，才知道那口井的真相——化粪池！ 从那以后，我和我那两个一起吞过粪的小伙伴组成了一个组合，红遍大江南北。
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發表於 2016-2-19 16:09:49
狗仔卡
