20个小笑话

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2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检，抽完血以后

护士：你32号来拿检查单吧。

老婆：1月32号还是2月32号。

我（弱弱地）：2月1号吧

护士（汗）：是~是~是~

16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！

当时那个汗啊，都想快点去屎…

14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：

到某某某地多少钱？

大约10块钱吧。

两人15去不去？

…… 去！去！

16原来上学的时候我那同桌特搞。

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。

我把他推醒了说 老师叫你站起来但是他瞪着老师 就是不站起来。

老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。

xxx说其实我想站起来。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱